Capita che perdo ritmi. del respirare. del camminare. del pensare.

come buchi neri arrivano momenti di spegnimento

o meglio

di totale estraniarmi dal reale.

attimi in cui la mente vaga e vaga e vaga

e se ne va.

va lontano. lontanissimo. cosi lontano che quasi non ne se sento il brulicare.

ritorno a me riemergendo da un mare intimo che sistematicamente prova a tenermi con se. sul fondale di un universo a tutti sconosciuto in cui non serve usare polmoni - avere preoccupazioni - curarsi

in cui non esiste la nostalgia

e non senti morse al muscolo cardiaco quando incontri occhi distratti

e il corpo ha un peso che non si quantifica e una forma che non si giudica

.

mi scopro in mancanza d'aria nel momento in cui riemergomiguardoattornorealizzochicosasonosodovequandoperche'

e capisco di aver dimenticato ancora una volta di usarlo quel corpo

di respirare.

allora e' semplice riderne. darmi della svampita del cazzo. e ricominciare a stabilire contatti.

prima di tutto con me stessa

.

?

countdown

ho trovato in una scatola che non ricordavo più di avere dei floppy a cui tanto mi piaceva far scattare  la molla in cui ho raccolto tanti. tanti. tantissimi pezzi di me.

amo le scatole. il gusto dell'aprirle, sopra ogni cosa. le amo perché hanno sempre il gusto della sorpresa e della scoperta. per quanto sia tu a riempirle.

allo stesso modo sei tu a non ricordarne il contenuto. azzerando.

questo sa di magia

quando ho preso la scatola tra la mani scuotendola ho ricordato di averla usata in un giorno di ottobre come chiusura di un ciclo devastante. della vita.

ho aspettato un po' prima di aprirla. come ho fatto con un libro. come faccio ogni volta che ho da affrontare e  scoprire qualcosa che so mi farà tremare. Per un momento ho anche temuto potesse diventare un saltamartino pronto a spaventarmi, mostrandomi un contenuto inaspettato, ma non è stato cosi. Ho aperto la scatola e dentro c'ero io. quella me di allora. di un fine 2003 che ha portato tutto verso lo sfacelo e allo stesso tempo resta il ciclo più bello che ho vissuto.

i testi dei pezzi che non ho mai musicato. gli scatti biondi della mia naturale essenza che non ho mai accettato. io. come il mio corpo. cosi diversi da quello che dentro sento. le storie. la storia. i primi abbozzi di lyberty mode e la sceneggiatura incompleta che dario, il regista romano, che forse ancora c'è non ha mai ricevuto. ho trovato uno scatto di me prima di una manifestazione, con nikotina e cesko e anche simona, quando ancora credeve potesse meritare il mio amore. gli scatti della me post anoressia, con la cresta un po' ricresciuta e quella coda lunga. gli scatti con sammy, del lavoro dal fotografo mentre rifilo scatti e monto filmati nera da morire. dentro e fuori. e scatti non visibili ma riaffiorati alla mente di marynga. l'unica che sa chi sono io, davvero. e delle cazzate assieme. del camminare per strada alle tre del mattino io e lei e sentirci intoccabili, come thelma&louise e di Ameliè visto da fumate che ha tutto un altro sapore e il non riuscire a smettere di ridere incantate e dirci che meraviglia. delle lotte e degli scontri. dei pugni nello stomaco durante le manifestazioni. di Orsa e del poco che mi ha lasciato che a me sembrava cosi tanto, allora. dell'essere cosi distrutti dal non essersi nemmeno un po' capiti. di grandi discorsi che rivissuti ora sono cosi piccoli. piccoli da confondersi alle formiche. di peppone e della mancanza che ancora ne sento, del tanto che conservo di lui e che non vorrei mai perdere. del bastarsi con uno sguardo o un quadro condiviso o un'attenzione, come quella che mi ha riempita per giorni, di mettere una luce sul tavolo per farmi disegnare meglio prima che passi l'ispirazione, nel momento esatto in cui tutti erano presi a far altro, anche lui e mi sentivo fuori da quello spazio vitale. lontana lontana. Scatti interni di daniele e delle collette e delle birre condivise e corse a piedi nudi in piazza sulle cicche ancora accese e il vino la sera il perdermi piuttosto che affrontarmi e Stè e l'aver creduto di poter essere finalmente indispensabile e. e.

"...conserviamo per tutti un rancore che ha l'odore del sangue rappreso. quel che allora chiamammo dolore è soltanto un discorso sospeso"

rancori e sangue e dolore sono poi stati chiusi lì e anche adesso non ritornano come fantasmi a perseguitarmi, a volte c'è solo la leggera malinconia di gorni vissuti andando a mille, della mia incoscienza fottutta, della forza che avevo.  che perdo e ritrovo e riperdo e ora un po' manca.

un salto

è stato un salto

e la scatola l'ho svuotata

ho metabolizzato il passato riabbracciando quella me. tenendola con me oggi, ritornando a lavorare su quei testi e sorridendo con Fatina dei miei capelli biondi e ristabilendo contatti con Stè e ricucendomi addosso quella capacità di allora di sentirsi invincibili.

e riconoscendo la stessa malinconia di allora, la stessa essenza alla ricerca. la stessa passione travolgente. la stessa voglia maledetta di indispensabilità. la stessa paura di non vivere abbastanza per potermi dire viva. le stesse debolezze.

sono fedele a me stessa da ventotto anni, è questo il senso del post alla fine.

è il messaggio che lancio, non svendersi mai, non fermarsi mai troppo a lungo, non tradirsi mai.

.

[già...]